О пользе юмора, я уже писала. Сегодня напишу о пользе знания анекдотов.

26-летний безработный из Нью-Йорка Джейсон Шнейдер придумал, как зарабатывать неплохие деньги. Уже год он ходит по центральному парку и рассказывает прохожим шутки и анекдоты. Берёт за это один доллар. В свой первый же рабочий день Шнейдер сумел шутя заработать 140 долларов. Свою деятельность шутник ведёт очень профессионально — он даже предлагает клиентам вернуть деньги, если не рассмешит их.

"В день я сочиняю где-то пару десяток шуток, — рассказывает Шнейдер. — Из них действительно хорошими получаются лишь несколько, а по-настоящему запоминаются посетителям лишь одна или две, не больше".

Удачный анекдот — «минута славы» для рассказчика. А уместная шутка может стать произведением искусства.  Вовремя рассказанная история из жизни или анекдот могут разрядить обстановку.

Рассказывая анекдоты, у вас развиваются навыки общения и уверенность в себе, вы научитесь излагать историю быстро, ярко описывать ситуации и с невозмутимостью изрекать кульминацию.

Помните:

1. Содержание вашей шутки никого не должно оскорбить;

2. Не следует смеяться над собственной шуткой, пока вы не договорили её до конца.

Обратите внимание, как рассказывают анекдоты и смешные истории юмористы-профессионалы, удерживая внимание аудитории, какие приёмы применяют. Развивайте, также собственный стиль повествования.

Выступая публично, рассмешите  на прощание хорошей шуткой и ваше выступление будет незабываемым. Вы оставляете собеседников довольными, и приятные эмоции, естественно, проецируются на вас.  Поэтому, заканчивайте разговор на яркой позитивной ноте.  Это особенно уместно в неформальном общении.

Зная огромное количество анекдотов, вы можете стать,  известным, как,  к примеру, Юрий Никулин и выиграть спор:

Однажды во время службы в армии  Юрий Никулин со старослужащим поспорил: кто больше из них знает анекдотов.

Он начинал, а Никулин продолжал.

После нескольких анекдотов он предложил начинать Юрию Никулину.

Он  выдал первый анекдот. Старослужащий молчит. Не знает его.

Рассказывает второй, третий, пятый...  Все хохочут. А он не знает их.

А Никулин выдаёт анекдоты один за другим. Полчаса подряд. Час.  Два.

Все уже устали смеяться, стали засыпать. Только под утро старослужащий сдался.

Так Никулин выиграл спор. Но никто не знал, что в армию он взял с собой записную книжку, в которой было записано полторы тысячи анекдотов. Перед поединком, естественно, он их просмотрел.

Вы только подумайте: Юрий Никулин знал 1500 анекдотов наизусть и рассказывал их более 4-х часов подряд!

«Солдатскую науку каждый из нас усваивал довольно быстро. Одно из правил этой науки — умей смеяться не только над другим, но и над собой — я усвоил в первые же дни. Если окружающие, не дай бог, поймут, что ты обижаешься, «заводишься», когда над тобой шутят, то тебя засмеют вконец» Ю.Никулин

Роман Львович Трахтенберг (Трахтенберг — фамилия отчима) шоумен, теле- и радио-ведущий считался главным знатоком российских и советских анекдотов. По радио у него была передача: ему звонили, рассказывали начало анекдота — Роман заканчивал, если не мог продолжить, то позвонивший выигрывал, но это были редкие случаи.  Позже Роман издал несколько книг с анекдотами.

Вывод:

Зная анекдоты, вы можете:

• Выиграть спор;
• Стать «Звездой вечеринки»;
• Стать известным, как, к примеру, Юрий Никулин и Роман Трахтенберг;
• Издать книгу с анекдотами;
• И, наконец, вы можете заработать неплохие деньги!

ТОП-10 анекдотов дня

1) Чтобы избавиться раз и навсегда от навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?»

2) На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:

- Ты что, дядя, спятил, куда же я корову?

Человек:

- Посади меня, а она за нами побежит.

Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади.

- Да вы быстрее поезжайте, — требует хозяин коровы, — она догонит.

Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, — требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км. Корова бежит сзади,  не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

- На обгон пошла.

3) Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку — всё! И тарелку мыть не надо...

Слушай, да он гений!

4) Обнаружен некурящий водитель автобуса, слушающий джаз и не нарушающий правила дорожного движения.

5) В один американский цирк пришел наниматься артист.

Что вы умеете делать? — спросил его директор.

Во время выступления я съедаю 100 куриных, 100 утиных, 100 гусиных и 50 страусиных яиц. Моё прозвище Яичный король.

Но в воскресные дни у нас по четыре представления.

Согласен.

Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.

Но когда же я буду обедать?

6) И вот приходит мне повестка:

Явиться в райвоенкомат.

Не плачь, не плачь, моя невеста.

Мне в руки дали автомат

(Из солдатской песни)

7) В моей жизни произошли два важнейших события:

1.У меня родился сын

2.Я наконец-то решился сказать об этом жене.

К художнику зимой пришла на сеанс посиневшая от холода натурщица. Он предлагает ей кофе, чтобы согреться. Пьют кофе. Художник смотрит в окно, вздрагивает и обращается к ней:

 — Идет жена. Быстрее раздевайтесь, а то она бог знает что подумает.

9) Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную блондинку.

Ты что?! — удивляется друг. — Она же совсем тупая!

Ну и отлично! До неё у меня умная была — пол бизнеса оттяпала!

10).Телефонный звонок директору цирка:

Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь!

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок:

— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер!...

И наконец — случай из жизни:

Что ни говори, а народ у нас образованный. Я бы даже сказала, эрудированный. Еду в маршрутке. В салон  заходит парень с виолончелью в футляре. Похоже, студент консерватории. Отдаёт деньги за проезд, а кондуктор говорит: «Плати, композитор, за багаж!»

- У меня нет больше денег, — отвечает «композитор».

Тут входит мужик с парой ячеек яиц и платит за проезд. Кондукторша — вновь студенту:

- Эй, Ростропович, плати за виолончель!

«Ростропович» молчит и краснеет.

- Ага, на инструмент деньги есть, а на проезд — нет! Небось, инструмент-то мастеровой! Страдивари.... — блещет эрудицией кондукторша.

Студент от стыда не знает куда деться. Тут за него вступается мужик с яичными ячейками:

- Да отстань ты от него! Чего пристала!

- А ты, адвокат Кони, вообще молчи! — отвечает та. — А то за свои Фаберже платить будешь!

(рассказала Т.Красницкая, Самара)

Затвитить пост!