Все мы знаем, что за рубежом многие активно пользуются услугами психологов и считаем это нормально. У нас в России роль психолога («жилетки») выполняют чаще всего друзья, близкие родственники. Но это не всегда хорошо. Почему? Во-первых, тебя могут когда-нибудь  упрекнуть, ведь мы делимся со своей болью и бедами. Во-вторых, есть и такие псевдо друзья, которые будут тебе сочувствовать, а в душе радоваться за твои неудачи. Недаром ходит анекдот: «Давайте порадуемся — у соседа корова сдохла!» И в третьих, это не очень хорошо грузить других своими проблемами.

В советское время всех тех, кто обращался к психологу — отправляли в психбольницу на лечение. У нас ещё от этого идёт предвзятое отношение к психологу.

Попробуйте сказать любому человеку, что ему надо сходить к психологу. Он сразу скажет, что у него всё хорошо и нет никаких проблем. Также думала и я, пока по счастливой случайности не встретилась с Рузилей Казанцевой семейным психологом лично.  При встрече включила диктофон, и мы начали вести беседу. Мы затронули несколько тем:

• В чем заключается помощь психолога? Какими методами пользуются?
• Кто я? Что я? Где я? Для чего?
• Как можно выйти на осознание?

Ранее я думала, что мы к психологу приходим со своими проблемами, рассказываем их. Он, выслушав их, говорит, кто прав, кто виноват и как надо правильно действовать.  Но, оказывается, психолог  не даёт готовые ответы. Психолог идет за клиентом, направляет клиента, помогает ему искать выход из сложившейся ситуации.

У нас есть сознание (сознательное: нормы, правила, обязательства, установки, требования), а в подсознании находится наше бессознательное. И там наши ресурсы(запасы), желания, потребности, потенциал.

И на консультациях клиент вместе с психологом находит свои ответы из бессознательного. И это происходит через разные техники, методики. Например: арт терапия, песочная терапия, сказка терапия и другие.

Клиент проходит несколько этапов:

1 этап — вопрос
2 этап — чувства
3 этап — осознание
4 этап — рефлексия

Вопрос. Клиенты приходят с разными вопросами, к примеру, заняться своим бизнесом или работать на кого-то?  Или не складываются отношения с детьми, с супругом. Много-много вопросов: не знаю, как решить?

Чувства. Проявлять чувства очень важно. Но человек часто приходит закрытым и не проявляет никаких чувств. Задача психолога помочь человеку довериться, раскрыться, научить его открыто проявлять чувства, потому что через них приходишь к следующему уровню — на осознание.

Осознание — понимание, осмысление. Осознание — это только половина пути. Многое мы понимаем, что так надо, но не делаем. Побудить человека к действиям — следующий этап.

Рефлексия, действия, шаги.  Это наши выводы, решения. Конкретные шаги. Психолог не дает готовые ответы, потому что это будет ответ психолога, а не клиента. Человек выходит на осознание тогда, когда сам рассуждает, отвечает на вопросы.  Поэтому психолог задаёт вопросы клиенту. И когда психолог задаёт вопросы, задача клиента, даже если, кажется, что это глупый ответ — просто отвечать. Когда отвечаешь на вопросы психолога,  человек выходит через чувства на осознание, и принимает конкретные шаги.

Вот по такой формуле работает психолог Рузиля Рахимшиновна Казанцева. А если быть краткой, то это звучит так:

Клиент приходит со своими вопросами, которые не знает, как решить, проявляет чувства, делает выводы и уже уходит с каким-то чемоданом, багажом, конкретно, что будет  делать, как дальше двигаться.  Психолог идёт за клиентом, своими вопросами направляет на решение. Это один из методов работы с клиентами. Встречи проходят индивидуально — тет-а-тет.

Как стать автором своей жизни

Рузиля проводит и различные тренинги, которые помогают человеку стать автором своей жизни, обрести гармонию в душе, создать партнёрские отношения в доверии и любви. Они более эффективны. Почему? Потому что другие участники тренинга помогают тебе, вернее клиенты помогают друг другу.

Как проходят эти тренинги? Программы  есть однодневные и трехдневные. Трехдневные проходят по три дня, по 10−12 часов в сутки, с погружением. В тренинге участвуют от 4 до 6 человек, не больше.

Если рассмотрим рисунок мозга на картинке, мы увидим левое полушарие и правое полушарие. Левое полушарие — там логика (события, факты). Правое полушарие — чувства, ощущения, переживания. Когда происходит событие, факт, это идет через левое полушарие, через логику. Мы можем получить из этой ситуации урок, принять этот урок (опыт). К сожалению, мы часто попадаем в ловушки, то есть это событие переходит на правое полушарие и запоминается как отрицательный опыт (обида, страх, разочарование и т.д.). И далее человек действует, основываясь на свой отрицательный опыт, то есть наступает на те же грабли.

Это психологическая травма, и необходимо вернуться к первоисточнику события, испытать те же чувства, проработать их и закрыть как урок.  От части без профессиональной психологической помощи это не всегда удается. В этом случае человек попадает в ловушку. И часто обижается на свою судьбу: « Почему у меня всегда так?» — думает он. У каждого человека есть свой жизненный сценарий, и очень часто клиенты, как в сказках, переходят из одного сценария в другой.

При первой встрече клиенты погружаются в своё прошлое и помогают в этом, как ни странно звучит, другие. Психика сопротивляется, потому что не хочется копаться в прошлом. Когда я беседовала с Рузилёй, тоже вспомнила неприятные моменты из своей жизни, которые, как мне казалось, глубоко зарыты. Оказалось, нет. На самом деле, человек просто вытесняет эти события, не помнит. В действительности они не отработаны и мешают нам в жизни.

Почему надо копаться в своём прошлом?

Как говорится: «Все мы родом из детства».  Когда я была маленькой и играла в соседском дворе, пришла с работы мама соседей и, увидев меня, сказала: «Как же она мне надоела».  Всё, с тех пор я не хожу ни к кому! А если и бываю, то задерживаюсь ненадолго. Хотя умом понимаю, что соседка устала и хотела просто отдохнуть и сказала в сердцах, но не могу себя перебороть — не люблю никого беспокоить до сих пор.

Надежда Копытина в своей книге «Хочу попасть в Forbes» вспоминает об отце, который как-то шутя ей сказал когда она занималась сольфеджио: «Надя, не вой!». Эта казалось бы безобидная фраза, а для неё — комплекс неполноценности на всю жизнь.  Став взрослой,  по совету психолога она высказала все свои главные детские обиды отцу: она сказала ему о том, что, когда ей было девять лет, она не выла, а пела, что она достойная девушка, а не его дерьмо, как он любил приговаривать, что…

Отец был, мягко говоря, ошарашен такими обвинениями. Была поражена собственной смелостью и Надежда, но ей надо было раскрепоститься, а для этого надо освободиться от этой потаённой обиды.

Своих врагов создаём мы сами. Плохо, когда мы начинаем делать врагов  из самых близких нам людей — наших родителей. Необходимо наладить отношения с ними, найти в своей душе слова благодарности и любви. Если это не сделать и держать в себе детские обиды, то в дальнейшем можно смело ожидать сложностей в отношениях со своими детьми, только они будут более масштабными. Поэтому следует как можно быстрее разрушить все преграды, которые мы создаём с детства. Следующий шаг — простить.

Самое интересное из всех обвинений папу больше всего поразило заявление, что он позволял себе ругать дочь матом. Но ещё больше была потрясена Копытина, когда её мама подтвердила: папа никогда себе не позволял этого делать. Дальнейшее «судебное разбирательство» показало, что большую часть своих детских обид она просто придумала, раздула из каких-то пустяков.

Когда я прочитала книгу Надежды Копытиной, задумалась, потому что тоже держала сильную обиду на своего отца, который умер, когда мне было 12 лет. Поразмыслив,  подумала, что многое не знала, наверняка свою злую роль сыграла и детская фантазия. Я простила отца и поблагодарила его за хорошие гены, которые он дал мне и моим детям.

Хорошо когда живы те люди, которые нас когда-то обидели — мы можем спокойно разобраться, расставить все точки над «i».  А если их нет  или нет возможности с ними встретиться, то их могут заменить люди, которые пришли на тренинг. Они удивительным образом ведут себя так, как вели себя когда-то обидчики. Вы начинаете понимать своих обидчиков, работаете над ошибками.

«Это во мне заговорила бабушка по материнской линии, редкой подлости была женщина!» — оправдывался король из «Обыкновенного чуда» Евгения Шварца.

Очень удобно перекладывать ответственность за свои поступки на кого-то — бабушек, родителей, школу, общество, обстоятельства, государство. Хотя только сам человек несёт ответственность за все, что с ним происходит. И если он это не осмыслит, то он обречен повторять поступки своих предков. Стать автором своей жизни помогают тренинги Р.Казанцевой

Не оплакивай, смертный,
Вчерашних потерь,
Дел сегодняшних завтрашней
Меркой не мерь,
Ни былой, ни грядущей
Минуте не верь,
Верь минуте текущей —
Будь счастлив теперь!
Омар Хайям

Почему надо прорабатывать своё прошлое?

Часто люди живут прошлым, что-то произошло в их жизни, к примеру, в детстве был какой-то страх или что-то сильно потрясло, может это была обида, давление с чьей-то стороны, прошлое, которое не проработано.  Это называется в  психологии  «застревание»  в прошлом.

У человека есть правое и левое полушарие. Левое полушарие у нас работает через логику: у нас что-то произошло — мы его логически осмыслили. С левого полушария перескакивает на правое полушарие, но если мы не осмыслили происходящее, не проработали, то оно копится, копится и когда накопится человеку становится плохо, начинает страдать психика. Случай из жизни:

Одной семидесятилетней бабушке поставили диагноз — шизофрения.  На консультации психолог дала ей задание написать все свои обиды. Через неделю бабушка принесла три общих тетради! Там было всё, она описала события из своей жизни, которые до этого никому в жизни не рассказывала: насилие, голод, потери, годы войны и т.д. Чего только в её жизни не было! Только не кому она об этом не рассказывала. Действительно с ума сойдёшь от обид!

У нас в России принято чистить зубы, волосы расчёсывать, а психику не чистят. И всё в нашей голове застревает, мы глотаем, глотаем, потом всё это выбивает человека из колеи.  Поэтому надо время от времени чистить свою психику. Хорошо если есть свой семейный психолог.

Если ситуацию не проработать, то события будут повторяться.  Случай из жизни:

Девушка выходит замуж. Оказалось что он  алкоголик.  Развелись, через некоторое время  снова выходит замуж — снова алкоголик, разводится. Её поместили в санаторий лечиться, потому что ей стало плохо. Там было очень много мужчин. Кого она выбрала?  Алкоголика!

Бывает и так: ребёнок учится в школе, получается какой-то конфликт в школе, родители берут этого ребёнка и переводят в другую школу, там происходит тоже самое. И вот так «бедный»  ребёнок ходит из одной школы в другую. А на самом деле не в ребёнке дело, а в отношениях родителей. И так будет всегда, пока родители не поймут, что дело в них. Поэтому надо прорабатывать все жизненные ситуации.

Мы взрослые, каждый из нас время от времени сползает куда-то: в детство, юношество, подростковый возраст, если ненадолго, то это хорошо, а если застреваем там, то плохо.

К примеру, человек постоянно борется с собой. Для него есть белое и черное. Нет других цветов, нет гибкости.

Вероятно психологическая травма произошла в юношеском возрасте. Это-юношеский максимализм.

Бывает человеку всё легко даётся, и вдруг не получилось.  У человека обида, слезы, безвыходная ситуация. Вероятно, вспоминать надо дошкольный возраст.

Человек поставил себе цель, достиг её, доказал себе, что может, но вдруг у него что-то не получается, он уходит в себя, может дойти до суицида. Вероятно травма  от подросткового возраста.

Главный вопрос: насколько времени мы уходим в тот или иной возраст.  Если на несколько часов или минут, то это нормально. Если надолго, значит, травма была сильная, надо её разрешать. А завершить её можно только проработав ту неприятную ситуацию, которая с ним произошла, и получить положительный опыт.

На тренингах прорабатывать ситуации помогают друг другу люди, которые пришли на тренинг. Они играют роль и злой мачехи, и падчерицы, и злодея. Таким образом, клиенты переходят из одной сказки в другую. На тренингах учат прощать обиды и принимать их с благодарностью.

В последний день тренинга,  клиенты примеривают себе различные роли: я гейша, я королева, я девочка, я хозяйка и другие. Почему надо это делать? В Женщине есть и королева, и маленькая  девочка, и гейша, и хорошая  хозяйка.

Если, к примеру, вы по жизни ведёте себя как гейша, то мужчины в вас будут видеть только секс, хотя есть и другие качества, просто они не развиты. Тренинги развивают их. На тренингах идёт хорошая проработка всего и после таких тренингов результаты бывают положительные: налаживаются отношения, клиенты находят себе партнёров.

Некоторые могут сказать, что бывали на разных тренингах, но они ничего не дали. А происходит это, потому что человек не проявляет чувства и остаётся закрытым. Ведь у каждого человека есть зона актуального развития, и зона ближайшего развития.  И от того насколько он готов работать, открываться, слушать, действовать, зависит результат.

Тренинги, которые ведёт Рузиля Рахимшиновна  Казанцева:

• Дети и родители «Дом, где любовь и доверие» (1 день или 3 дня по 2 часа);
• Детский тренинг на сплочение коллектива;
• Женское счастье (внутренняя целостность, баланс, ресурс);
• Гармония в душе (избавление от стрессов, депрессий, ресурсы) 5 дней по 2 часа, по вечерам;
• Навыки жизни (для людей, которые испытывают трудности трудоустройства, адаптации в социуме) 5 дней по 2 часа;
• Тренинг на командообразование (создание сплоченного коллектива на работе) 2 полных дня или в течение недели по 2,5 часа;
• Тренинги от эмоционального выгорания.

Так почему же психологи лучше, чем гадалки, к которым мы приходим со своими вопросами, проблемами? Слово «гадалка» происходит от слова «гадать», то есть она не знает, а гадает. Читай: Можно ли предсказать судьбу? Можно не ходить к ним и самим погадать (читай: 7 способов узнать своё будущее).

Если в вас сидят страхи; вы держите на кого-то обиду; страдаете от одиночества; не знаете, как быть дальше; не уверены в себе; у вас не складываются отношения, то лучше обратиться к психологу, который вместе с вами шаг за шагом с помощью различных техник (арт терапия, сказкотерапия, песочная терапия и другие интересные ресурсные техники) поможет разобраться в сложившейся ситуации, и вы вместе найдёте выход и обретёте, то, что вам так необходимо.

На встрече с психологом будут  говорить только о Вас, Вы узнаете о себе любимой столько интересного. Нам всем так не хватает внимания и любви!

Часто бывает так, что между мужем и женой произошёл конфликт. Как быть? Что делать? В этом тоже поможет разобраться психолог. Не надо слушать ни родителей мужа и жены, потому что каждый будет защищать свои интересы. Психолог не на стороне одного партнера, он нейтрален, его цель: чтобы они друг друга поняли и простили,  и поблагодарили.  Что ещё нужно для счастья?

Связаться с Рузилей Казанцевой можно через https://vk.com/public62623083 или https://vk.com/id30036445

Затвитить пост!