Без детей нельзя было бы так любить человечество (Ф.М. Достоевский)

Что  делать, чтобы дети выросли развитыми, целеустремленными, адекватными людьми?  Подбирайте правильные слова для общения с ними.

1. «У тебя ничего не получается — дай сделаю я!»
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. «Возьми, только успокойся!»
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. «Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!»
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. «Я сказал(а) немедленно перестань!»
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. «Ты должен понимать, что …»

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения. Дети негодуют, когда их наставляют, говорят с ними назидательным тоном, читают им мораль, ругают их.

6. «Мальчики (девочки) так себя не ведут!»
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. «Не расстраивайся из-за ерунды!»
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша. Сильные чувства и эмоции не уменьшаются оттого, что их пытаются изгнать силой. Они уменьшаются и теряют свою остроту только в том случае, если слушатель принимает их с симпатией и пониманием.

8. «Побереги мое здоровье!»
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. «Нет, это мы не купим — денег нет!»
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. «У всех дети как дети, а ты……наказание, неряха, растяпа и т.п.»

Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

11. «Думай что говоришь!»

Такую фразу мы говорим, когда ребенок приносит бранныеслова с улицы. Он слышит: «Не желаю тебя слышать». Лучше сказать: «Я рада, что ты пришёл со мной поговорить, но у меня к тебе одна просьба. Я считаю это слово грубым, так что, пожалуйста, не употребляй его».  Если родители начнут придираться к словам, они рискуют упустить смысл сказанного, и ребёнок замкнётся в себе. Замечания по поводу нецензурных слов можно только по окончании беседы: «Мне вообще не нравятся такие слова. Я знаю, что мальчики употребляют их, но я предпочитаю их не слышать. В нашем доме это запрещенные слова».

12. «Это слишком дорого»

Он слышит: «Счастье без денег невозможно». Деньги — это одна из тем, которых следует касаться как можно реже, особенно в общении с маленькими детьми. Лучше скажите: «В магазине продаётся много интересных вещей, но у нас их и так много, так что мы не станим покупать новые».

13. «Не волнуйся, всё будет в порядке»

Если ребенок пришел к вам со своими переживаниями, к примеру, его дразнят сверстники, то не пытайтесь его утешить. Лучше спросите у него: «Как ты думаешь, почему это произошло» или «Как, по-твоему, это можно исправить?» Подобные вопросы дают ребёнку понять, что он должен попытаться сам справиться с ситуацией. Вы принесёте больше пользы, если будете слушать, а не говорить.

14. «Никогда не разговаривай с незнакомыми людьми»

Эта фраза  может всилить страх в ребёнка. Детям  постоянно приходится общаться с незнакомыми людьми: в магазине, автобусе, на приёме у врача. Поэтому надо предупредить о реальных опасностях, но не «перегибать палку». Скажите, что быть начеку с любым человеком, в чьём присутствии он чувствует себя некомфортно, независимо от того знает он его или нет. Замечено, что дети чаще всего становятся жертвами насилия со стороны людей, которых хорошо знают.

15. «Поделись своими игрушками»

Вы бы отдали ключи от своей машины соседу? Ребёнку точно также трудно расставаться со своей новой игрушкой. Маленькие дети не проводят чёткой границы между собой и своими любимыми вещами. Так что, по сути, вы просите их отдать часть себя. Лучше скажите: «Саша хотел бы немного поиграть с твоей машинкой. Он тебе её вернёт».

16. «Почему ты это сделал (не пришёл домой вовремя, обидел сестрёнку)?»

Когда ребенка слишком часто ругают и стыдят, чусвтво вины притупляется. Такой ребёнок никогда не сможет понять, что чувствует другой человек, а потому будет лгать, изворачиваться, красть, затевать драки и даже совершать тяжкие преступления. Поэтому если вам известно, что он натворил, объясните, почему это плохо. Родители существуют не для того, чтобы их пинать.

17. «Ты лучше всех!», «Ты хороший мальчик (девочка)!»

Избыток похвалы может нанести вред ребенку.  Похвала должна касаться усилий ребенка и его достижений, но не его характера или личностных качеств. Дети, привыкшие к тому, что взрослые их всё время хвалят, став подростками, будут ждать такого же признания от своих друзей, и, когда, к примеру, им предложать закурить или попробовать наркотики, они не смогут отказаться из желания произвести впечатления. Восхваление личных качеств наводит ребёнка на мысль, что успех придёт к нему просто потому, что он такой хороший. Дети думают, что его любят только тогда когда он добивается успеха. Такие дети боятся трудностей. Если вы хотите похвалить ребёнка скажите ему: «Ты потрудился на славу, ты можешь собой гордиться».

18. «Ты уже большой, а ревешь, как грудной младенец»

Чувства ребенка надо воспринимать серьёзно, даже если ситуация не выглядет так. Если ребенок чувствует, что его понимают, у него уменьшаются чувство одиночества и боль, потому что эти чувства поняты. Материнское сочувствие служит эмоциональным бальзамом, пролитым на травмированное детское «Я».

19. «Сиди прямо», «Перестань всё время скакать», «Не бегай»

Не следует слишком сильно ограничивать двигательную активность детей. Для сохранения душевного и физического здоровья дети должны бегать, прыгать, лазать, скакать и т. д. Подавление физической активности маленьких детей приводит к эмоциональному напряжению, которое выражается в повышенной активности и агрессивности.

20. «Что ты за тупица!»,  «Какой ты неуклюжий!»

Если учителя и родители постоянно говорят ребёнку, что он глуп, он начинает всерьёз в это верить. И тогда он начинает избегать ситуаций, где требуется подвижность и реакция, так как убежден, что слишком неловок, чтобы успешно справиться с такой ситуацией. Отказывается он и от всяких умственных усилий, чтобы избежать насмешек. Лозунгом такого ребенка становится фраза: «Если я не стану пытаться, то никогда не проиграю».

21. «В следующий раз будь аккуратнее»

Промахи в жизни совершает и взрослый человек, но его никто за это не упрекает. Если ребенок допустил оплошность, к примеру, разлил молоко. То отреагируйте на это совершенно спокойно, сказав: «Я вижу, что ты разлил молоко. Вот тебе ещё один стакан молока, а вот тебе губка». Не надо произносить едких замечаний или бесполезных поучений. Зачем портить настроение из-за пустяков, ведь нечего трагического не произошло. Многие родители реагируют на разбитое яйцо, как на перелом ноги, а на разбитое окно, как на трагедию разбившую сердце. Мелкие неприятности должны преподноситься именно как таковые, без преувеличения их значимости.

22. «Если ты сделаешь это ещё раз...»

Такие предупреждения, какими бы честными они ни казались взрослым, в действительности не только бесполезны, но и вредны, потому что ребенок не слышит слово «если». Он слышит только: «Ты сделаешь это ещё раз». Они служат верным залогом того, что недопустимые действия ребёнка будут продолжаться и впредь. Предостережение служит вызовом независимости ребенка. Если он обладает хоть каплей самоуважения, то будет повторять те же поступки только для того, чтобы доказать себе и другим, что он не слюнтяй. Поэтому не прибегайте к угрозам, а объясните последствия его действий и лишите его того предмета, которые приводят к плохим поступкам.

23. «Если ты будешь себя хорошо вести, то...»

Тактика «если — тогда» приводит к неудаче, когда ребенку говорят, что если он сделает что-то (или, наоборот, не сделает чего-то), то получит за это вознаграждение. Такие рассуждения вскоре приводят к привычке торговаться с родителями и шантажировать их. При этом требования к вознаграждениям за «хорошее» поведение непрерывно возрастают. Вознаграждения полезны и приносят радость только тогда, когда они неожиданны и служат знаком внимания и признательности.

24. «Это невежливо — перебивать взрослых!»

Однако одергивать перебивающего тоже не слишком вежливо. Родители не должны проявлять грубость, принуждая ребенка к вежливости. Возможно лучше сказать: «Я бы хотела закончить свой рассказ, а ты будешь говорить, когда наступит твоя очередь».

25. «Что ты натворил в этот раз?»

Никуда нельзя уйти от факта, что ребенок учится на опыте собственной жизни. Если он привыкает к постоянной критике, то никогда не научится чувству ответственности. Ребенок приучается либо осуждать себя, либо возлагать вину на других. Он сомневается в своих суждениях, пренебрежительно относится к своим способностям и не доверяет чужи намерениям. Сверх того, такой ребенок привыкает жить с постоянным ощущением неотвратимо надвигающейся беды.

От войны к миру

Родители, которые постоянно ведут со своими детьми объявленную или необъявленную войну по поводу домашних обязанностей и ответственности, должны понимать, что эту войну невозможно выиграть. Есть несколько способов, с помощью которых могут повлиять на своего ребенка:

1. Выслушать ребенка со вниманием. Внимательно слушающий ребенка родитель показывает, что уважает и высоко ценит его идеи. Такое уважительное отношение внушает ребенку чувство собственной цености и значимости.

2. Выражать свои чувства и мысли не в агрессивной манере, не оскорбляя его личность и достоинство. Воздержитесь от язвительных замечаний, сочувственная атмосфера сближает ребенка с родителями. Не повышайте голос, учитесь аргументировать.

3. Предупреждать вспышки гнева. Когда мы срываемся, то становимся похожими на умалишенных. Мы говорим нашим детям такие вещи, которые в здравом рассудке врядли решились высказать даже своим врагам. Если родитель говорит слишком много, начинает кричать, он демонстрирует  свою слабость в момент, когда должен показать силу

Как справиться с собственным гневом

Решимость не злиться и не впадать в гнев не просто бесполезна — она вредна. Она только подливает масла в огонь. Гнев, как ураган, является фактом в жизни, существование которого следует признать, к приходу которого надо быть подготовленным. Те, кто действительно переживает за своего ребенка, не может обойтись без гнева. Но гнев должен подействовать так, чтобы родитель почувствовал облегчение, а ребенок извлек полезный урок. Усвойте три следующие истины:

1. Нельзя ругать ребенка в присутствии его друзей, в этом случае он начинает сопротивляться, а это ещё больше распаляет наш гнев.

2. Высказывая своё недовольство не затрагивайте при этом личность или характер ребенка.

3. Объясните ребёнку причину гнева и о своих желательных действиях. К примеру, если вы увидели разбросанные вещи в комнате, то скажите, что вы приходите в ярость и испытываете желание открыть окно и выбросить на улицу этот хлам.

Такой подход позволяет родителям выпустить пар, дать выход гневу, не причиняя при этом вреда ни ребёнку, ни себе.

Личность и характер расцветают только в том случае, если воспитание ребенка выполняется с уважением и симпатией.

Прочитайте книгу Хаим Г. Гинот «Как воспитать ребенка счастливым»

Купить книгу Как воспитать ребенка счастливым. Развитие личности от 3 до 12 лет

Источники: http://www.blondie.ru/node/38728 , https://vk.com/ideas.life

Затвитить пост!